Maria!!

*SE OS HOMENS TRABALHASSEM NA REVISTA MARIA *



* P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com
a minha irmã. Que devo fazer? *

R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e
por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá
para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também
umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então
deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda,
prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta
faceta do comportamento dele.

*P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo
fazer? *

R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem
muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e
da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E
permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O
sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande
amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e
preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

*P **: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
*

R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O
homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser
agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito
stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu
parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O
melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno
de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento
dele.

*P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer? *

R: O orgasmo feminino e um mito . E uma criação de mulheres feministas
militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não
volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama,
comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um
príncipe.

*P: Como posso saber se estou pronta para o sexo? *

R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que
respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez
que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente
provado.

*P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro? *

R: Claro. Antes até, se possível.

*P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual? *

R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais
importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem
objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca
certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

*P: Quanto tempo devera durar o acto sexual? *

R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom.
Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim
que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo
de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou
qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar
com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar
pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência,
poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa,
cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar
uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.

*P: O que se entende por "pós-sexo"? *

R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de
acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma
lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso
inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista,
simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono
reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

*P: O tamanho do pénis e importante? *

R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a
quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e
verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 8 cm. Tudo o que vem para
além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu
companheiro alcançar os 10 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente,
agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como
tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr
comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um
príncipe.

Casa de Banho!!

Mais uma imagem que recebi por e-mail... por uns momentos pensei que a imagem era real...
Todos nós já tivemos situações que deitamos " tanta ou mais merda" do que a imagem... tantas vezes homens ou mulheres... já disseram aos amigos...tal como eu.... " caguei tanto que quase sentava-me em cima da merda" ou a fantástica frase..." caguei um monstro"..e o melhor de tudo... é o orgulho que muitas vezes sentimos pelo facto de cagarmos tanto.. que temos necessidade de tirar fotos ou chamar os amigos para verem as nossas obras de arte contemporânea.

Pelo facto de deitar tanta coisa fora e por vezes doer bastante... é que o homem em alguns momentos, sente o que as mulheres sentem quando têm um filho. A dor intensa de deitar fora... algo que está dentro do corpo humano é uma maravilha do ser humano... mas tb é certo que alguns homens gostam de contrariar as leis da natureza.. ou seja... em vez de utilizarem o buraco para deitar fora o que comeram... utilizam o buraco no sentido inverso... se deitar fora dói... nem quero imaginar entrar!!!

Todo o processo de ir á casa de banho tem a sua ciência, desde o facto de escolhermos bem a sanita... ao ângulo que colocamos a nossa "boca de fogo"... isto serve para a granada ao cair na agua, não fazer saltar a água e molhar a "boca de fogo"... ou então em vez de utilizarmos uma "boca de fogo" utilizamos uma "super metralhadora" arrefecida a peidos... onde não se deixa qualquer parte da sanita em branco...

Um belo e perigoso acto da natureza.. em que quando vamos o realizar não conseguimos fazer mais nada... como por exemplo... ir á casa de banho... cagar um urso ou um pony.. e bater uma punheta.. peço desculpa... brincar aos marinheiros utilizando o leme...

P.S: Se alguém conseguir... é anormal aos homens ou então saltou a cerca e já não pertence ao mundo dos homens

Super Homem!!

Esta imagem de um possível gajo/a é fantástica. É possível um homem realizar depilação... perfeitamente aceitável, nomeadamente devido á pratica de desporto ou então devido á mulher não gostar de andar a beijar mato!!
Agora eu não compreendo como este animal consegui denegrir a imagem que eu.. e mais uns quantos milhões de pessoas... tem sobre o super homem.
Mas o que mais me faz confusão é a cara de felicidade do dito cujo.. ok... posso admitir.. que o gajo tenha feito a obra de arte para impressionar uma gaja qualquer e tenha conseguído dar a queca... ou então.. tenha conseguído expulsara sogra de casa ou quiçá tb tenha conseguído passar a imagem de super "fodilhão" ás suas vizinhas( novas, velhas, deficientes ou atrasadas mentais)... mas é de realçar a questão da letra. Para mim o gajo em vez do "S" poderia colocar:
. "P" - super paneleiro
. "G" - super gay
."A" - super anormal
."C" - super castelo branco
."R" - super rabeta dos bostes e avenidas
."VII" - super homem nos parque eduardo VII