Antes de referir alguma coisa estúpida, devo elogiar o merdas.. ou os merdas.. que originaram a nossa língua como ela é hoje. É fantástico o poder, a carga de sarcasmo que muitas palavras ou a construção de palavras.. possui.
Exemplo disso, são as elaboradas letras de musica pimba que provocam um enorme pensamento depravado a qualquer gajo (entenda-se javardo) sedento de sexo com alguma mulher que não seja a pagar. Mas tirando essas musicas, existe algumas expressões que demonstra todo o "glamour" da nossa querida e honrosa língua... tipo:
. "Vou-te possuir"
. "Anda cá, oh menino"
. "Que comichão tenho eu no meu Zé Basto" etc
Muitas outras expressões poderia referir e alias, analisar. Mas apenas faço um pequeno comentário á "first expression".
É lindo um homem dizer a uma mulher que a quer possuir, leva nos a pensar que tem em si, um enorme demónio entre as pernas, capaz de possuir qualquer mulher dependendo do grau de álcool no sangue....ou então o demónio dele, faz lembrar o alein na sua famosa saida do corpo humano. A mulher baixa as calças do homem e sai disparado o bicho do homem que a possui rapidamente, sem qualquer tipo de remorsos e pudor.
Pensem nisso... e expalhem as vossas expressões.. como deus bebe vinho!!!
terça-feira, 9 de setembro de 2008
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
1000!!!
Caso alguém tenha reparado (que eu não acredito nada)... este blog atingiu um numero mítico.... 1000 visitas!! Acho que é um numero bastante interessante, e por isso, acho que as pessoas que não me conhecem vão passar a conhecer, isto pelo facto de eu colocar uma foto minha!!!
Quero me tornar um George Clooney da pornografia, um Mourinho do erotismo.. ou quiçá um Jerónimo de Sousa a engatar as velhas das feiras.
A todos que contribuíram para que o meu blog tive-se atingido as ditas visitas... gostaria de deixar um obrigado e um "vão trabalhar malandros".
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Espanha!!
Desde muito cedo que os meus pais obrigavam a minha pessoa a passear pela fronteira de Espanha... onde as tradicionais compras de arroz,presunto, chocolates e putas eram obrigatórias.
Passados esses tempos, ganhei um estranho ódio aos animais dos espanhóis... e agora sim.. estou em condições de dizer que eles não valem um caralho!!
Passei 1 semana em Madrid e não podia deixar de colocar um desabafo em relação á visita...
Muitos são os locais que não devemos visitar.. tipo.. museus, casas que vendem recordações de merda e o principal construções estranhas que um gajo normal não consegue perceber o seu real sentido. Devemos sim visitar todas as casas que estão abertas desde as 22h da noite até às 04h da madrugada, onde a troca de culturas deve ser feita e principalmente retirar ideias para aumentar a qualidade das nossas meninas da vida.
Mas devo confessar o aspecto que mais gostei em Espanha... é aquele aspecto que vale o esforço de visitar as bestas dos "nossos irmãos"... esse aspecto é o simples facto de qualquer português com a 4º classe percebe um espanhol e eles não percebem nada os portugueses. Posso falar por experiência própria, onde mandei milhares de espanhóis para o caralho e eles apenas respondiam que não percebiam.
Agora sim, os portugueses conseguem vingar-se.. agora falta invadir Espanha e roubar alguns jogadores do Real Madrid para o Benfica!!
Passados esses tempos, ganhei um estranho ódio aos animais dos espanhóis... e agora sim.. estou em condições de dizer que eles não valem um caralho!!
Passei 1 semana em Madrid e não podia deixar de colocar um desabafo em relação á visita...
Muitos são os locais que não devemos visitar.. tipo.. museus, casas que vendem recordações de merda e o principal construções estranhas que um gajo normal não consegue perceber o seu real sentido. Devemos sim visitar todas as casas que estão abertas desde as 22h da noite até às 04h da madrugada, onde a troca de culturas deve ser feita e principalmente retirar ideias para aumentar a qualidade das nossas meninas da vida.
Mas devo confessar o aspecto que mais gostei em Espanha... é aquele aspecto que vale o esforço de visitar as bestas dos "nossos irmãos"... esse aspecto é o simples facto de qualquer português com a 4º classe percebe um espanhol e eles não percebem nada os portugueses. Posso falar por experiência própria, onde mandei milhares de espanhóis para o caralho e eles apenas respondiam que não percebiam.
Agora sim, os portugueses conseguem vingar-se.. agora falta invadir Espanha e roubar alguns jogadores do Real Madrid para o Benfica!!
domingo, 13 de abril de 2008
Toni Bomba!!!
São muitos os aspectos destas 2 obras de arte do Grande Cantor popular Toni Bomba... que retratam bem a nossa realidade da sociedade...
No 1º vídeo devemos tirar um aspecto fundamental... mulher que se prese tem de usar "saco do pão" como cuecas e possuir uma enorme "bufadeira" como escape de gases. No 2º vídeo é de louvar a coragem.. deste jovem destemido a curtir com uma casal e não esquecendo nunca a famosa unha que tanto português a usa.
Divulgar este jovem.. é uma missão de todos os anormais que vêm este gajo!!!
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Transformers!!!
Desde miúdo... mais propriamente tenra idade, sempre gostei desta série de desenhos animados... e aliado a esse facto... pensava e ainda tenho essa ideia... que os vibradores das mulheres podem transformar em maquinas de matar... enfim.. reparem na letra!!!
quinta-feira, 10 de abril de 2008
Este Gajo está mesmo lá!!
Muitas coisas podia referir sobre este vídeo.. mas apenas vou dizer o seguinte:
- este gajo é o meu ídolo...
P.S: O gajo chama-se Rafael Lanita... quando pesava 70 quilos.... reparem na dança sexy!!!
Musica Portuguesa!!
Confesso de sou um amante de musicas... ok... normal... mas existe o outro lado da moeda q é completamente obscuro... Lanita... é dedicada a ti!!!
quarta-feira, 19 de março de 2008
Racismo!!!
Segundo as Autoridades incompetentes da Bairrada, surgiu uma nova forma de fazer terrorismo. Esta nova forma de terrorismo, liderada pelo homem da foto, Siborro ( devorador de leitões)... tem como principal alvo, todos os leitões existentes na Bairrada e Queluz. Segundo as mesmas autoridades, já se descobriram vários métodos de terrorismo:. Comem os leitões e com os ossos, fazem figuras da banda desenhada, o que leva as crianças a pensar que essas mesmas figuras são feitas de ossos e não por um bêbado qualquer que não tem vida social
. Colocam leitões a andar de bicicleta e a fazer gestos obscenos para as mulheres, incentivando o sexo oral
. Colocam leitões no exercito, fazer com que esses mesmos animais selvagens vivam sem qualquer tipo de oxigénio e principalmente andem a espalhar o seu "glamour" de merda pelos militares.
. Colocam patins nos animais, por forma a que as mulheres parem para olhar, e assim tirar as cuecas e verificarem se têm o Mapa de Portugal feito em castanho e por ultimo
. Alimentam os animais com MegaMass, por forma que eles consigam cagar em quantidade suficiente para alimentar os peixes e assim acabar com os pratos de peixe em Portugal.
Mestre no disfarce, Siborro ainda não foi apanhado e as autoridades pedem a todas as pessoas que ao verem um leitão... para o matarem e realizar sessões de tortura.... entenda-se por tortura.. ver qualquer programa da manhã da tv portuguesa...
segunda-feira, 17 de março de 2008
Constipação!!
A constipação é um síndrome que afecta toda a gente, em especial neste tempo... os campeões de Inverno. Isto quer dizer que todas as pessoas que , com um enorme frio glaciar, andaram a mostrar os peitos ás mulheres... e a demonstrar que andaram a puxar ferro e conseguíram apenas baixar apenas dois ou três pontos no QI.
Como é possível o corpo humano ser capaz de produzir tanta merda no nariz, misturada com umas quantas "gosmas"... que bem aproveitadas e bem puxadas, fazem com que uma pessoa constipada se orgulhe da merda proveniente do corpo e que obrigue os amigos a olharem e adorarem a dita cuja.
Quando se está constipado, a pessoa regressa milhares de anos atrás nas suas atitudes.... nomeadamente... passa a ter atitudes selvagens no que respeita ao acasalamento com a fêmea, ou seja, começa a ter relações sexuais como não existisse amanhã... trata os amigos com desprezo... elevando o seu intelectual a O QI... e acima de tudo, o interesse por beber álcool até matar todos os germes existentes .
Mas o que mais me irrita quando se está constipada é a quantidade de sopa que comemos... ya.. tipo... eu adoro sopa e vou comer uma galinha com o cio e engolir massa até o estômago estar fora do corpo... e depois vou á casa de banho atingir o ponto mais alto.. que é realizar um toque rectal... ou então beber tanto xarope que a bexiga e todo o sistema urinário funciona a diesel e o colesterol é o óleo lubrificante..
Não é fácil estar doente... não é fácil viver... não é fácil ser benfiquista ( não tem nada a ver.. mas tive de desabafar).
Palavras sábias de um padre... "Fuck Off constipação... Ámen "
Como é possível o corpo humano ser capaz de produzir tanta merda no nariz, misturada com umas quantas "gosmas"... que bem aproveitadas e bem puxadas, fazem com que uma pessoa constipada se orgulhe da merda proveniente do corpo e que obrigue os amigos a olharem e adorarem a dita cuja.
Quando se está constipado, a pessoa regressa milhares de anos atrás nas suas atitudes.... nomeadamente... passa a ter atitudes selvagens no que respeita ao acasalamento com a fêmea, ou seja, começa a ter relações sexuais como não existisse amanhã... trata os amigos com desprezo... elevando o seu intelectual a O QI... e acima de tudo, o interesse por beber álcool até matar todos os germes existentes .
Mas o que mais me irrita quando se está constipada é a quantidade de sopa que comemos... ya.. tipo... eu adoro sopa e vou comer uma galinha com o cio e engolir massa até o estômago estar fora do corpo... e depois vou á casa de banho atingir o ponto mais alto.. que é realizar um toque rectal... ou então beber tanto xarope que a bexiga e todo o sistema urinário funciona a diesel e o colesterol é o óleo lubrificante..
Não é fácil estar doente... não é fácil viver... não é fácil ser benfiquista ( não tem nada a ver.. mas tive de desabafar).
Palavras sábias de um padre... "Fuck Off constipação... Ámen "
sábado, 23 de fevereiro de 2008
Maria!!
*SE OS HOMENS TRABALHASSEM NA REVISTA MARIA *
* P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com
a minha irmã. Que devo fazer? *
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e
por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá
para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também
umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então
deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda,
prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta
faceta do comportamento dele.
*P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo
fazer? *
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem
muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e
da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E
permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O
sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande
amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e
preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
*P **: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
*
R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O
homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser
agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito
stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu
parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O
melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno
de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento
dele.
*P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer? *
R: O orgasmo feminino e um mito . E uma criação de mulheres feministas
militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não
volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama,
comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um
príncipe.
*P: Como posso saber se estou pronta para o sexo? *
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que
respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez
que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente
provado.
*P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro? *
R: Claro. Antes até, se possível.
*P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual? *
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais
importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem
objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca
certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.
*P: Quanto tempo devera durar o acto sexual? *
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom.
Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim
que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo
de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou
qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar
com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar
pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência,
poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa,
cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar
uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.
*P: O que se entende por "pós-sexo"? *
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de
acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma
lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso
inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista,
simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono
reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
*P: O tamanho do pénis e importante? *
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a
quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e
verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 8 cm. Tudo o que vem para
além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu
companheiro alcançar os 10 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente,
agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como
tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr
comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um
príncipe.
* P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com
a minha irmã. Que devo fazer? *
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e
por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá
para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também
umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então
deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda,
prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta
faceta do comportamento dele.
*P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo
fazer? *
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem
muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e
da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E
permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O
sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande
amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e
preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
*P **: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
*
R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O
homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser
agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito
stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu
parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O
melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno
de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento
dele.
*P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer? *
R: O orgasmo feminino e um mito . E uma criação de mulheres feministas
militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não
volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama,
comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um
príncipe.
*P: Como posso saber se estou pronta para o sexo? *
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que
respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez
que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente
provado.
*P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro? *
R: Claro. Antes até, se possível.
*P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual? *
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais
importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem
objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca
certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.
*P: Quanto tempo devera durar o acto sexual? *
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom.
Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim
que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo
de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou
qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar
com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar
pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência,
poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa,
cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar
uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.
*P: O que se entende por "pós-sexo"? *
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de
acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma
lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso
inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista,
simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono
reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
*P: O tamanho do pénis e importante? *
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a
quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e
verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 8 cm. Tudo o que vem para
além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu
companheiro alcançar os 10 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente,
agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como
tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr
comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um
príncipe.
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
Casa de Banho!!
Mais uma imagem que recebi por e-mail... por uns momentos pensei que a imagem era real...Todos nós já tivemos situações que deitamos " tanta ou mais merda" do que a imagem... tantas vezes homens ou mulheres... já disseram aos amigos...tal como eu.... " caguei tanto que quase sentava-me em cima da merda" ou a fantástica frase..." caguei um monstro"..e o melhor de tudo... é o orgulho que muitas vezes sentimos pelo facto de cagarmos tanto.. que temos necessidade de tirar fotos ou chamar os amigos para verem as nossas obras de arte contemporânea.
Pelo facto de deitar tanta coisa fora e por vezes doer bastante... é que o homem em alguns momentos, sente o que as mulheres sentem quando têm um filho. A dor intensa de deitar fora... algo que está dentro do corpo humano é uma maravilha do ser humano... mas tb é certo que alguns homens gostam de contrariar as leis da natureza.. ou seja... em vez de utilizarem o buraco para deitar fora o que comeram... utilizam o buraco no sentido inverso... se deitar fora dói... nem quero imaginar entrar!!!
Todo o processo de ir á casa de banho tem a sua ciência, desde o facto de escolhermos bem a sanita... ao ângulo que colocamos a nossa "boca de fogo"... isto serve para a granada ao cair na agua, não fazer saltar a água e molhar a "boca de fogo"... ou então em vez de utilizarmos uma "boca de fogo" utilizamos uma "super metralhadora" arrefecida a peidos... onde não se deixa qualquer parte da sanita em branco...
Um belo e perigoso acto da natureza.. em que quando vamos o realizar não conseguimos fazer mais nada... como por exemplo... ir á casa de banho... cagar um urso ou um pony.. e bater uma punheta.. peço desculpa... brincar aos marinheiros utilizando o leme...
P.S: Se alguém conseguir... é anormal aos homens ou então saltou a cerca e já não pertence ao mundo dos homens
Super Homem!!
Esta imagem de um possível gajo/a é fantástica. É possível um homem realizar depilação... perfeitamente aceitável, nomeadamente devido á pratica de desporto ou então devido á mulher não gostar de andar a beijar mato!!Agora eu não compreendo como este animal consegui denegrir a imagem que eu.. e mais uns quantos milhões de pessoas... tem sobre o super homem.
Mas o que mais me faz confusão é a cara de felicidade do dito cujo.. ok... posso admitir.. que o gajo tenha feito a obra de arte para impressionar uma gaja qualquer e tenha conseguído dar a queca... ou então.. tenha conseguído expulsara sogra de casa ou quiçá tb tenha conseguído passar a imagem de super "fodilhão" ás suas vizinhas( novas, velhas, deficientes ou atrasadas mentais)... mas é de realçar a questão da letra. Para mim o gajo em vez do "S" poderia colocar:
. "P" - super paneleiro
. "G" - super gay
."A" - super anormal
."C" - super castelo branco
."R" - super rabeta dos bostes e avenidas
."VII" - super homem nos parque eduardo VII
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
Nomes de Restaurantes!!!
Estava eu deitar baba pela boca e com a cabeça colada ao vidro.. quando acordei e reparei num nome de restaurante.. "Zé da Esquina".
Bem sei que é um bom meio para realizar marketing possuir um bom nome.. mas dass... existe nomes e nomes.. Pq razão as pessoas não adoptam nomes tipo:
. O Tosco
. A casa das Bitch´s da Madame
. A comida vem do rego
. Mamas aqui... mamas ali...
Ter um bom nome num restaurante é quase uma questão de originalidade tuga e aliada ao facto de querermos envergonhar qualquer tipo de estrangeiro no nosso pais... colocando nomes bastantes originais... mas tenham paciência... tenham originalidade e um toque rabeta na questão
Bem sei que é um bom meio para realizar marketing possuir um bom nome.. mas dass... existe nomes e nomes.. Pq razão as pessoas não adoptam nomes tipo:
. O Tosco
. A casa das Bitch´s da Madame
. A comida vem do rego
. Mamas aqui... mamas ali...
Ter um bom nome num restaurante é quase uma questão de originalidade tuga e aliada ao facto de querermos envergonhar qualquer tipo de estrangeiro no nosso pais... colocando nomes bastantes originais... mas tenham paciência... tenham originalidade e um toque rabeta na questão
sábado, 9 de fevereiro de 2008
Lol
Esta é um conjunto de letras que aparece sempre em qualquer situação.. sem qualquer cuidado e incrivelmente em qualquer situação. Hoje em dia, qualquer jogador profissional, ou seja, homem que gosta de jogar e dar uns quantos pontapés na gramática e na língua portuguesa... está constantemente a utilizar.
Uma msg de tlm que recebi de um amigo... "lololol... jovem... tass... lolol..." É um exemplo fantástico de uma bela msg de merda e sem significado nenhum.
Mas verdade seja colocada na mesa... qualquer pessoa que sinta que uma conversa está a correr mal, basta colocar "lol" para que a conversa mude de rumo completamente...
Por acaso gostava de algumas pessoas utilizasse este conjunto de palavras.... tipo.... o senhor primeiro ministro da republica portuguesa... ex:
. "O novo aeroporto... lol...é em Alcochete lol " ou então um antigo primeiro ministro...
. " Lol...o país está de tanga lol "
Há coisas fantásticas não há?
Uma msg de tlm que recebi de um amigo... "lololol... jovem... tass... lolol..." É um exemplo fantástico de uma bela msg de merda e sem significado nenhum.
Mas verdade seja colocada na mesa... qualquer pessoa que sinta que uma conversa está a correr mal, basta colocar "lol" para que a conversa mude de rumo completamente...
Por acaso gostava de algumas pessoas utilizasse este conjunto de palavras.... tipo.... o senhor primeiro ministro da republica portuguesa... ex:
. "O novo aeroporto... lol...é em Alcochete lol " ou então um antigo primeiro ministro...
. " Lol...o país está de tanga lol "
Há coisas fantásticas não há?
domingo, 3 de fevereiro de 2008
Coisas Pequenas!!
Sinto que estou a ser alvo de uma campanha organizada pela namorada para arranjar uma coisa pequena. Arranjar já? Não me parece... talvez daqui a mil anos..
Posto claramente o meu pensamento em relação a coisas pequenas... coisas pequenas essas que conseguem maltratar qualquer adulto consciente... e apenas alegram os agricultores na produção de estrume em larga escala... esta imagem é um contra senso em relação á realidade...
O referido bicho não pode estar numa jaula em aberto.... Pq razão os tigres e os leões estão em jaulas? Será por serem animais perigosos? Meu deus... o bicho tb não é perigoso para estar numa jaula?
Existe muitos relatos e historias de ataques de fúria por mães e pais que tem um bicho em casa... e que pessoalmente eles deviam estar isolados em câmaras.. prontas para serem alvejados com garrafas de leite e mamas de mães...
quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
Dança!!
É completamente impossível para mim.. não partilhar este vídeo... com as pessoas que não têm mais nada do que fazer... do que ler, o que eu!( autor deste blog) escrevo!!
Aceito perfeitamente o estudo feito pela Universidade Católica.. que diz que a esmagadora maioria de pessoas que visualiza este blog... são psicólogos ou pessoas que passam o tempo todo na net, em vez de trabalhar ... sem stress... Podia perfeitamente realizar umas quantas piadas falhadas sobre o vídeo, ou então dizer que isto são novamente americanos a provar que são mais burros que toda restante humanidade... mas por incrível que pareça são portugueses...
vou deixar os comentários e mais umas quantas asneiras para depois.. ou talvez nunca mais escreva sobre este filme... o que parece mais lógico... vejam e decidam!!!
Aceito perfeitamente o estudo feito pela Universidade Católica.. que diz que a esmagadora maioria de pessoas que visualiza este blog... são psicólogos ou pessoas que passam o tempo todo na net, em vez de trabalhar ... sem stress... Podia perfeitamente realizar umas quantas piadas falhadas sobre o vídeo, ou então dizer que isto são novamente americanos a provar que são mais burros que toda restante humanidade... mas por incrível que pareça são portugueses...
vou deixar os comentários e mais umas quantas asneiras para depois.. ou talvez nunca mais escreva sobre este filme... o que parece mais lógico... vejam e decidam!!!
Algures num espaço temporal que não me lembro quando, para variar, recebi este vídeo de um amigo, na qual rapidamente tirei variadas conclusões, passo a citar:
. Um filme pornográfico
. Um filme onde retrata a inveja de ser benfiquista, ou o facto de ter pena de ser de um outro clube estranho de tradições ainda mais estranhas...
. Um filme onde retrata o sacrifício de andar de transportes públicos em dias de ponta... com pessoas mal cheirosas, mal vestidas e que assustam qualquer comum mortal
.Um filme que retrata algum politico em poses mais comprometedoras e que mostram o quanto os "gajos" podem ser ignorantes!!!
Mas não.. apenas é um filme que retrata o famoso e quiçá histórico processo que envolve uns quantos gajos e gajas num envolvimento estranho ao nível da máfia queniana ou talvez da máfia da amadora e arredores!!
Quando o vi o referido filme.. ou película da os amantes de filmes pornográficos... tive vários pensamentos que surgiram com um flash, na qual precisei de colocar em ordem esses mesmos pensamentos... e para executar esse processo de grande nível intelectual... fui á casa de banho dar uma enorme descarga mental de grande esforço!!
conclusão dos pensamentos, conclusão que retirei do pequeno filme... é nenhuma.... acabem com o gajo... matando-o e para isso tenho algumas ideias.. tipo
. A pessoa que o vai matar, vestir-se de Zorro e usar uma catana como espada
. Cortar primeiro os braços do referido homem no filme.. para o ver sofrer.. e depois utilizar o sangue dele para fazer uns enchidos.... para colocar um belo cozido
. Ver várias vezes o filme do Arnold... o "The Predator" e retirar a ideia de o matar e depois tirar a pele toda do dito cujo e utilizar essa mesma pele para os referidos enchidos...
. Apenas colocar-se frente a frente e lhe dizer a seguinte frase antes de o matar... "Hey babe... vou-te kill you..." nota( dizer a frase com um sotaque estranho.. igual ao do Arnold
. Um filme pornográfico
. Um filme onde retrata a inveja de ser benfiquista, ou o facto de ter pena de ser de um outro clube estranho de tradições ainda mais estranhas...
. Um filme onde retrata o sacrifício de andar de transportes públicos em dias de ponta... com pessoas mal cheirosas, mal vestidas e que assustam qualquer comum mortal
.Um filme que retrata algum politico em poses mais comprometedoras e que mostram o quanto os "gajos" podem ser ignorantes!!!
Mas não.. apenas é um filme que retrata o famoso e quiçá histórico processo que envolve uns quantos gajos e gajas num envolvimento estranho ao nível da máfia queniana ou talvez da máfia da amadora e arredores!!
Quando o vi o referido filme.. ou película da os amantes de filmes pornográficos... tive vários pensamentos que surgiram com um flash, na qual precisei de colocar em ordem esses mesmos pensamentos... e para executar esse processo de grande nível intelectual... fui á casa de banho dar uma enorme descarga mental de grande esforço!!
conclusão dos pensamentos, conclusão que retirei do pequeno filme... é nenhuma.... acabem com o gajo... matando-o e para isso tenho algumas ideias.. tipo
. A pessoa que o vai matar, vestir-se de Zorro e usar uma catana como espada
. Cortar primeiro os braços do referido homem no filme.. para o ver sofrer.. e depois utilizar o sangue dele para fazer uns enchidos.... para colocar um belo cozido
. Ver várias vezes o filme do Arnold... o "The Predator" e retirar a ideia de o matar e depois tirar a pele toda do dito cujo e utilizar essa mesma pele para os referidos enchidos...
. Apenas colocar-se frente a frente e lhe dizer a seguinte frase antes de o matar... "Hey babe... vou-te kill you..." nota( dizer a frase com um sotaque estranho.. igual ao do Arnold
sábado, 5 de janeiro de 2008
Johnny
Gostava de escrever sobre... o Johnny ( o caralho!)Ele é o tipo cool, não se verga a qualquer tipo de mulher e é bastante selectivo, isto apenas acontece quando sóbrio (entenda-se sem álcool)
Fiel amigo de muitas mulheres e homens paneleiros, Johnny consegue deitar abaixo, nível psicológico e a nível físico.. qualquer espécie esquisita anteriormente proferida...
Tass!!!
Morte do Noddy
Este vídeo retrata um grupo de muçulmanos a festejar um atentado.. onde a única vitima a lamentar foi o Noddy
Vendas Novas 69!
Em cima:
Esq. para a Direita;Costa (o bárbaro); Serol (Nani); Sarg Costa (Hulk); Sarg Pereira(Turco); Carapito (Street boy); 1Sarg Reis (Tio Sam)
Em baixo:
Esq. para a Direita; 1Cabo Jorge (Forcado); 1Cabo Marques (Possível assassino do Krilim); Sousa(Monhé); Nunes (Gadget )
Esta equipa de militares foi em tempos responsável por terraplanar completamente á bruta Vendas Novas!!
Essa terraplanagem apenas traduziu-se em realizar o pino num determinado Bar( bar decente entenda-se), colocar em duvida a orientação sexual de todas as lésbicas de Vendas Novas e muito.. muito mais!!!
Bons Tempos!!!
Natal e Ano Novo
Antes de mais gostaria de exprimir a minha admiração pelas as pessoas que perdem o seu tempo e dinheiro a mandar as msg de natal e ano novo... na qual conseguem irritar qualquer comum mortal e acima de tudo despertar um sentimento maligno numa época chata e aborrecida.
Proponho um exercício.
Vamos juntar as nossas cabeças ( tanto a de baixo como a que transporta cabelos) e analisar o que representa esta época de natal e ano novo. Pois bem...
O Natal para muitas pessoas como eu, apenas representa mais um ano consecutivo a preencher o stock de meias, cuecas e coisas inúteis, onde não existe qualquer utilidade para a vida de um reles mortal, aliado ao facto de existirem familiares que ainda nos tratam como crianças de 6 anos ou então, ainda nos tratam como rapazes de 15 ou 16 anos cheios de testosterona e borbulhas na cara prontas a espremer.
No Natal as pessoas transformam-se em santos e santas, onde escondem o ódio e maldade que tem uns pelos outros mandando msg incríveis de Natal.. como por exemplo:
" Fodi o pai natal para te dar uma prendinha.. eu!!"
Esta msg de natal é um incrível exemplo de msg estúpidas, aborrecidas e principalmente codificadas... ou seja, aonde está a piada na msg?
Somos também bombardeados por doces, chocolates e derivados de açúcar, onde somos obrigados completamente a comer e a dizer que estava muito bom e que foi o melhor doce do ano...
Mas o mal não reside nessa perspectiva, mas sim nos comentários posteriores a esse acto... como por exemplo... " Sinto o meu colesterol a arrebentar e o açúcar está a aumentar os meus diabetes"
Natal é quando o homem quiser, doces eu como todos os dias e as prendas... Puf!!! já não tenho armário para tantas cuecas e meias. Sinto que mais 2 anos tenho de mudar de casa.. preciso de mais espaço...
Viva o dia da cerveja... viva os feriados.. isso sim.. devíamos festejar como não existisse amanhã!!!
Proponho um exercício.
Vamos juntar as nossas cabeças ( tanto a de baixo como a que transporta cabelos) e analisar o que representa esta época de natal e ano novo. Pois bem...
O Natal para muitas pessoas como eu, apenas representa mais um ano consecutivo a preencher o stock de meias, cuecas e coisas inúteis, onde não existe qualquer utilidade para a vida de um reles mortal, aliado ao facto de existirem familiares que ainda nos tratam como crianças de 6 anos ou então, ainda nos tratam como rapazes de 15 ou 16 anos cheios de testosterona e borbulhas na cara prontas a espremer.
No Natal as pessoas transformam-se em santos e santas, onde escondem o ódio e maldade que tem uns pelos outros mandando msg incríveis de Natal.. como por exemplo:
" Fodi o pai natal para te dar uma prendinha.. eu!!"
Esta msg de natal é um incrível exemplo de msg estúpidas, aborrecidas e principalmente codificadas... ou seja, aonde está a piada na msg?
Somos também bombardeados por doces, chocolates e derivados de açúcar, onde somos obrigados completamente a comer e a dizer que estava muito bom e que foi o melhor doce do ano...
Mas o mal não reside nessa perspectiva, mas sim nos comentários posteriores a esse acto... como por exemplo... " Sinto o meu colesterol a arrebentar e o açúcar está a aumentar os meus diabetes"
Natal é quando o homem quiser, doces eu como todos os dias e as prendas... Puf!!! já não tenho armário para tantas cuecas e meias. Sinto que mais 2 anos tenho de mudar de casa.. preciso de mais espaço...
Viva o dia da cerveja... viva os feriados.. isso sim.. devíamos festejar como não existisse amanhã!!!
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