Gente esquisita!!

Verão em Portugal não é sinonimo de praia, sexo com inglesas ou holandesas ou até enormes bebedeiras ( só a bebedeira explica muitas acções realizadas .. tipo.. assistir um discurso do partido comunista ) mas sim, sinonimo de gajos vindos do caralho mais velho.. com carros alugados de uma gama alta, apenas para mostrar que são estúpidos e com a musica pimba sempre ao delírio… cheios d´oiro até aos pintelhos e os cabelos cheios de laca.

Somos obrigados a viver um mês inteiro no meio de pessoas que ainda acreditam que Marco Paulo, Tony Carreira e Quim Barreiros são cantores internacionais, que vendem milhões de discos pelo mundo fora… só existe uma bebida no mundo… vinho.. e o mais duro, o mais estúpido de tudo.. é que esses alien´s pensam que são mais duros que Stallone no filme Cobra!!

O mês de Agosto é propicio em cromos ambulantes.. monstros que nos atacam a nossa inteligência.. é por isso que devemos renascer os velhinhos “Ghost Busters”!!!

Procura-se!!

Fugiu recentemente da prisão de Fox RIver um indivíduo muito perigoso que dá pelo nome de Brutus, o pixa sinaleiro !!!

Como podem ver pela foto. O jovem individuo gosta de exibir todo o seu material sexual provocando pavor nas mulheres virgens, levando a pensar que todos os homens têm pixas daquele tenho, levando-as a não terem relações sexuais com os namorados.

Brutus é acusado :

- ter lavado o seu pico numa piscina

- ter assaltado vários bancos e utilizando o seu pico como arma

- ter entrado em vários lares de idosos e mostrado o seu material, levando ao suicídio vários idosos do sexo feminino

- ter passado por medico veterinário só para ter relações sexuais com vacas ( apenas animais de 4 patas, entenda-se )

Pede-se a quem o vir o quem foi vitima, o favor de avisar ás autoridades incompetentes

Infernal Hails

Regresso

Muitas pessoas pensam que o autor deste Blog de merda já tinha morrido, muitos deles já andam a realizar manifestações nas ruas de contentamento com as armas em punho e a disparar tiros para o ar, igual aos iraquianos quando um soldado americano morre.
Pois bem… apesar de eu ter sido alvo de experiências sexuais selvagens por parte de mulheres da Playboy, ter discutido politica com políticos corruptos sobre a moralidade da politica na vida de um cidadão correcto e o mais duro de tudo, ter estado sempre a beber minis e a comer caracóis… estou de volta!!
Sinto o meu coração a debitar ódio e vingança perante gajos que não valem um caralho… sinto que tenho uma missão…. Derrubar pessoas que:
- limpam o rabiosque com toalhitas
- nunca tenham cuspido para o chão e obrigarem os amigos a olharem para a merda que deitaram fora…
- usem fios dentais como cuecas
- nunca tenham roubado preservativos no supermercado
- nunca tenham pensado em foder um gajo com um machado dos bombeiros e depois colocarem muito açúcar no sangue, para que as autoridades pensem que foi um ataque de formigas e de vespas


A todas essas pessoas tenham cuidado!!! Infernal Hails!!!

O verdadeiro Homem!!!

Para muitas pessoas, o sexo oral ainda é um bicho de sete, oito, nove e quiçá dez cabeças!!!
O vulgar minete, é apenas uma forma de colocar a mulher apta para nós os homens, enterrar o nosso instrumento de 30cm ( é o meu ).
Não tem qualquer tipo de ciência.. é apenas andar a descobrir com a lingua todo um mundo desconhecido, ou não.. da mulher.
Despertem todo o instinto animalesco que existe em cada um um, para quando estiverem com as namoradas realizarem todo o processo da melhor forma!!!

A minha namorada!!

Gostava de partilhar com as pessoas que não tem nada que fazer e que utilizam a Internet para ver ou tirar pornografia... vários perfis da minha namorada!!
Não a "utilizem" para se masturbarem na casa de banho ou no trabalho, apenas quero partilhar a beleza do ser humano que ela é!!!
Ela é um ser humano onde todas as suas qualidades, os seus valores como mulher e principalmente a sua beleza deve servir de exemplo para todas as mulheres deste país...

Homens estranhos

Vou confessar outra merda, que para muita gente pode fazer confusão… eu vou comer aos restaurantes chineses.

Epá.. jantar… almoçar de vez em quando… é normal… mas o que me faz mesmo, mas mesmo confusão é as empregadas desses restaurantes a dizerem sempre obrigado. FDX!!!

Como é que nós, puros tugas, podemos tratar mal as empregadas, se somos logo intimidados com tanta simpatia!

Onde está o empregado á antiga portuguesa que trata mal os clientes, cospe para o prato, em vez de sumos, insiste que os clientes bebam vinho carrascão e apanhem grandes bebedeiras no restaurante. Onde estão?

Quase que até aposto que ao fazer sexo com um ser chinês… quando um gajo está a vir-se para a cara, ela começa a rir-se e depois começa a dizer obrigado… desculpem… obliglado!!!

Acho que temos de votar no PNR para acabar com isto… e também para eu ter uma arma!!!

Ultima Hora!!

Com a recente demissão do presidente da câmara do porto, Rui Rio, o Larápio mais conhecido na invicta, Alcino de seu nome, candidatou-se á câmara.

Alcino, o larápio, tem em sua posse muitos apoios, nomeadamente:

- O milionário grego Dennis Russo

- Associações de larápios do Porto

- Associação dos Alcoólicos Não Anónimos

- Das varias pessoas que roubam a caixinha das esmolas das igrejas

No seu vasto programa eleitoral, deve-se realçar a forma como o Alcino aborta certos assuntos. Alcino, o larápio, quer que as putas comecem a passar recibo aos homens de Lisboa que frequentem as mesmas, para que as mulheres descubram e matem os maridos, prender todos os homens que nunca na vida tenham roubado nada a um lisboeta, colocar uma estátua do Pinto da Costa no lugar do Marques de Pombal e por ultimo, tornar o Porto numa nação igual a Israel, ou seja, foder os vizinhos

Anda a monte o possível violador de um boneco na feira do sexo que se realiza todos os anos em Portugal.

As autoridades ligadas á casa Pia, não sabem o nome do gajo, mas deram-lhe o nome de Casimiro, o abutre (onde existe buraco, coloca o seu instrumento).

Pede-se ás pessoas que já foram vitimas do Casimiro, o favor de irem á esquadra mais próxima, contar a sua historia, mostrando os panos feitos por ele no órgão sexual e também ás pessoas que, por alguma razão não foram vitimas dele, estejam á espera ao lado do Vip Sintra.

HI5

Muitas, senão todas as pessoas que lêem este Blog, sofrem do mal de terem um perfil nesse site do demo (eu também sofro).

Epá, ter um perfil… vá que não vá… agora ter uma foto em tronco nu e a fazer peito. Fdx!!!

Eu não percebo porque razão, os gajos que têm essas fotos, não tiram fotos todos nus ou então tiram fotos á sua picha e ai sim, fazem peito com ela e tiram a foto.

Eu como sou um gajo que até é fixe, vou dar algumas ideias para esses gajos, que gostam de mostrar os pelos do peito, ou não, possam tirar para mostrar ás gajas.

Aqui vai:

- Colocar uns óculos de fundo de garrafa e dar um muro nos dentes para partir alguns

- Colocar um soutien no peito

- Desenhar um caralho gigantesco no peito

- Espetar uma faca no coração e depois tirar a foto

Homens Rijos

Muitos são os homens com barba rija, com pêlos no peito e principalmente com pêlos públicos no sitio, que por não ter nada por fazer, dão-se ao trabalho de ler estas quantas coisas sem significado e que negam nunca ter visitado este blog.

É por isso mesmo que estou a lançar o meu grito de revolta, por esses homens, não admitirem as coisas que fazem. Eis alguns exemplos que as mesmas pessoas negam até á morte:

Nunca olham para a pichota do gajo que está a tomar banho e depois no quarto começam a comparar com a deles

Nunca ouvem musica rabeta, nomeadamente, George Michael, José Cid, Marco Paulo, Tonicha etc.

Nunca, mas mesmo nunca foram assediados sexualmente por um homem

Nunca ao dar um peido, largaram um fluido quente, originando musgo nas cuecas

Nunca tiraram seres estranhos do nariz e comendo-os de seguida

Espero que depois disto, esses mesmos homens tenham coragem de se mostrarem

Alcino

As autoridades policiais patrocinadas pelo Futebol Clube do Porto, prenderam na semana passada, este homem, que se dá pelo nome de Alcino, o larápio.

Este homem dedicava-se a todo o crime de furtos nomeadamente:

- Tamagoxi (tirava-os das crianças e matava o bicho obrigando-os a cagarem até morrerem)

- Barrotes da linha do comboio do Norte (tirava-os das linhas, reutilizando-os como armas de arremesso a qualquer tipo de claque vinda de Marrocos… abaixo do Douro é Marrocos)

- Obrigava as crianças a gritar na praia de Espinho, que tinham visto nossa senhora num dragão a voar nos céus, e aproveitava para roubar as sandes de presunto e de carne assada ás pessoas que estavam na praia

Um pormenor que as autoridades realçaram, é na higiene do nariz.. bem patente alias na foto e também nos seus lábios, sem qualquer vestígio de Herpes labial.

Mais uma vitoria para a sociedade!!!

As Mulheres!!

Bem sei que algumas mulheres são um ser muito estranho, que nós os machos gostamos e estamos sempre desejosos de ter.

Mas devemos analisar o grosso e fundo da questão… como é possível uma mulher dominar um ser selvagem que é o homem?

Estamos a falar de um homem que quando está com os amigos, faz concursos de arrotos, coloca os seus amigos a tirar o curso de NBQ, quando vai á casa de banho, nomeadamente cagar, começa a gritar e a fazer orações ao diabo, quando está a limpar o cú, esgota o máximo de papel higiénico para que, o próximo gajo a utilizar a mesma casa de banho, não tenha qualquer tipo de meio para limpar o cu, restando apenas as hipóteses de:

-Não limpar e andar com o cu assado o dia todo

-Limpar ás mãos e depois as mãos ás calças

-Limpar ás cuecas, tira-las e deixar a prova do crime no local

-Cagar no chão como grito de revolta e fugir

Perante alguns dos aspectos, que caracterizam o homem.. e não falo no tipico Tuga… ele é tão obediente?

Muitos dos cientistas pensam que a única possível explicação possível, para tão alarvidade, é que a mulher faz chantagem, ao colocar o homem de castigo em ter relações sexuais.

Mas para mim existe mais mistérios.. como é possível que, quando uma mulher diz que é preciso ir buscar a sogra, jantar na sogra ou quiçá dormir lá, o homem não tenha coragem de dizer não?

Meus deus!!! Homens!!! Revoltem-se!!!

P.S: Eu infelizmente sofro desse mal… mas a minha namorada, não sabe que tenho este Blog, por isso é que escrevi isto tudo senão eu não escrevia nada!!!

Invadir Espanha!!!

Velhos com mais de 65 anos, pessoas deficientes da cabeça e de alguma coisa qualquer que ajude a tirar subsídios ao estado, adolescentes com imensas borbulhas nas caras e jovens crianças que ainda acreditam no pai natal… esta situação é completamente insustentável.

Temos de invadir Espanha!!!

Temos de nos organizar em grupos de vândalos sem escrúpulos, capazes das mais variadas maldades, nomeadamente, colocar varias bombas no estádio do espanhol…

Não podemos mais viver sabendo que as meninas da vida são mais baratas lá.Nas estradas, elas não colocam sacos de plástico como as nossas, elas colocam placas a assinalar a área onde trabalham. A cerveja é muito mais barata, é mais fácil apanhar a bebedeira. Quando vamos a uma casa de putas, elas passam recebo, o que para o IRS é fundamental. É muito mais fácil engatar espanholas do que portuguesas quando elas estão completamente bêbadas.

Em relação aos carros, são muito mais baratos, o que para um belo português que gosta de gabar o seu carro á fêmea, tem as suas vantagens.

Para acabar, em Espanha não existe as novelas da TVI, os que nos permite “espetar” as gajas todas da TVI, a Floribella e principalmente alguns políticos que temos em Portugal.

Muitas são as razões de foder a Espanha… putos e putas.. vamos invadir Espanha.

Dedicatória de amor!!!

Imaginem o cenário… um homem em estado de desespero completo, á beira de morrer virgem, faz uma declaração de amor a uma mulher de 100 kg que se dá pelo nome de bisonte!!!

Bisonte, quando eu te vi pela primeira vez, senti que a minha vida tinha ganhado um peso extra no pensamento, senti que podia tirar um naco de carne da tua barriga para assar com vinha d´alhos, regado com um tinto. Hum!

Não sei o que sinto quando olho para os teus olhos... meu deus… os teus olhos fazem lembrar quando vou ao mato cagar, nomeadamente quando cago e começo a rodar!!! O teu nariz é igual ao nariz de um papa-formigas. Qual Júlio Isidro, qual pugilista com a cana de nariz partido, o teu é perfeito!

A tua boca delicada, os teus dentes pintados de amarelo com restos de comida no aparelho dentário, transmitem uma sensualidade hardcore, quando abres a boca consegues a proeza de afastar qualquer mosquito num raio de 5 metros. E quando arrotas… lol…. meu deus… sinto o mesmo que os judeus sentiram nas câmaras de fumo nos campos de concentração nazi.

Chavala… como eu te amo!!

As tuas orelhas fazem-me lembrar quando era puto e assistia a grandiosa série de Tv. “Star Trek”.

Que elogios te posso dar para o teu cabelo. Apenas a minha humildade me permite dizer que o teu cabelo comprido brilha como óleo na estrada! Quando olho para os teus seios, paira em mim uma saudade dos meus pneus que foram roubados por putos na Amadora, e os teus bicos parecem uma fonte a deitar leite de tão cheios que estão!

O teu corpo é igual a uma porca quando pronta para matar… que belos presuntos… muito superiores em peso e em qualidade aos de pata negra…

Não consigo mais palavras para descrever o quanto te amo, o quando és para mim… o que significas para mim. Imagino-me todos os dias a fazer sexo contigo e eu a treinar musculação ao levantar um seio teu, a tirar a tua lubrificação com um motor de puxar água de cima da cama… e quase aposto que comeste muitos chocolates Regina, para fortificares a vagina!!!

Bisonte, depois disto… apenas que quero dizer que te amo!!!

Esta declaração de amor é dedicada a todas as mulheres feias do mundo, mulheres que sem as cervejas, os homens não conseguiam olhar para elas e principalmente ter relações!

A todas elas, um muito obrigado por não se meterem com os homens quando em estado sóbrio.

Não bebam!!!

A todas as crianças, eu e mais uns quantos gajos que não têm nada que fazer… gostava de fazer um grande apelo.

Nunca bebam álcool. Apenas bebam leite!!!

Não faz mal que o leite seja da Vaca ou até da vossa namorada e alguns casos do vosso namorado…. Mas não bebam álcool!!!

Quando a pessoa se embebeda, transformasse numa animal selvagem, capaz de “comer” a mais feia gaja que lhe aparece, nomeadamente, comer uma gaja que consegue a fantástica proeza de pesar uns 3 dígitos. Em relação á sua linguagem, uma pessoa bêbada cria o seu próprio dialecto, ou seja, a sua própria linguagem (para os ignorantes que não perceberam, ou ás possíveis pessoas já bêbadas). Beber até não poder mais, tornasse no único objectivo possível, mostrar aos outros bêbados que a única razão de viver é para beber, estar á volta de 10 segundos a arrotar sem parar, conseguir ultrapassar uma doninha ao peidar-se, no que respeita aos estragos provocados pelo cheiro e por ultimo mostrar ás mulheres que quando ao fazem sexo á canzana, conseguem fazer sombra com a própria barriga.

Crianças, se não querem passar por isto tudo, reflictam!!! Não bebam!

MARCA DE CERVEJA

O leite sim, crianças, favorece claramente o crescimento, torna-vos mais bonitos… ficam com os olhos muito bonitos e principalmente as meninas adoram pessoas que bebam leite…

Lembrem-se , beber leite dá saúde e alegria

MARCA DE LEITE!!!


Eu bebo leite.... bebe tu tambem!!
Bebam Sagres!!!

Muitas são as pessoas que se intitulam de terroristas, que fazem terrorismo por uma causa ou por um deus. Blasfémia…

Poucos são os terroristas que tem provas dadas. Este homem tem provas mais que suficientes para se considerar um deus no meio do crime.

Ninguém sabe ao certo o nome, mas conhece-se alguns dos actos desde a infância até ao seu estado adulto.

Quando nasceu, passado alguns minutos de sair do ventre da mãe, ele roubou a carteira ao médico que o fez nascer. Pelo que os jornalistas apuraram foi uma pequena vingança por ter tirado dentro da mãe.

Aos 3 anos, telefonava varias vezes para o 112 a relatar acidentes falsos, só para ver os bombeiros completamente em stress a sair do quartel.

Com 10 anos, suspeitasse que quem roubava as revistas da Playboy do quiosque do Senhor Manuel alegando que estava a passar uma galinha alienígena e que estaria a ladrar.

Existe um período muito grande na vida deste homem que não se sabe, pensasse que tenha roubado todos os registos da escola. Apenas se sabe que acabou a escola com uma media de 19 valores.

Vários assaltos a lojas de material sexual, de gomas e principalmente pecuárias, terão sido da sua autoria. Neste particular deve-se realçar que as pecuárias ficaram sem esterco. Pensasse que ele usa o esterco para colocar nos restaurantes chineses e indianos para criar uma divisão de baratas para invadir Espanha.

Muitos terroristas vêem neste homem um exemplo para continuar a fazer mal e as crianças um argumento para não comerem a sopa.

Muitas das pessoas pensam que conseguem conquistar as mulheres apenas com um olhar, um sorriso, um peido (daqueles que até dá fome).
Muitas são as técnicas de engate, muitas são as teorias, muito são os papos. A essas pessoas digo apenas isto... amadoras.
Muitas são as pessoas apaixonadas pelo Júlio, muitas são aquelas que fizeram juras de amor ao diabo por apenas um beijo do gajo da foto.
Sinto-me como os apóstolos de Cristo a contar ao mundo, o que Jesus Cristo fez e disse para a eternidade.
Muitas foram as fintas do maior player amoroso, ele não utiliza técnicas convencionais, ele sabe o que quer e como quer!
As mulheres não são nenhum segredo para ele, o maior segredo é apenas ele. Júlio de seu nome.. meu deus... eu próprio já assisti a uma mulher a tentar afogar-se, porque queria apenas um olhar, um sorriso, uma cuspidela dele... dele quem.. O Júlio.
Vou continuar a segui-lo pela eternidade para comer os restos dele e mais alguma coisa

Mulheres deste país... ele é vosso!!!

P.S: depois disto.. QUERO UM JANTAR

Quando nós vemos um filme sobre a máfia, pensamos logo em padrinhos ,tios primos, amantes, pessoas encornadas pelas mulheres e pensamos num pais chamado em Itália.

Mas, o que as pessoas não sabem é que em Portugal existe pessoas muito piores do que em Itália, como um belo português disse uma vez, os italianos não valem um caralho. Nos os portugueses conseguimos cuspir muito mais longe do que esses gajos paneleiros que só gostam de moda.

Pois bem, em Portugal existe uma organização muito perigosa liderada por este homem.

Diogo Santos, é um homem que se dedica ao crime organizado de brinquedos do Bob, o construtor. Ele trafica cromos, pastilhas elásticas, capacetes do Bob e principalmente rebuçados de morango do Bob, o construtor.

As autoridades não conseguem arranjar qualquer tipo de argumento para colocar este homem no banco do tribunal de crianças, pois as autoridades suspeitam que foi o Diogo Santos que acabou com a vida do Noddy e os seus companheiros, obrigando o Noddy a casar com a ursa Teresa.

Como eu, existe milhares de pessoas, que prestam homenagem aos seus mafiosos. Esta é a minha homenagem, colocar este homem no meu Blog.

P.S: É um fato Armani, com sapatos da Charles

Diferentes Armas do Nosso "quase exercito"

Muitas das pessoas que me conhecem podem estar agora a pensar… “Dass, epá, não acredito, estou hesitante, não sei bem se estou a pensar isto… mas este gajo vai falar de tropa… epá, vai para a p*t* q** t* p*r**, ou então vai casar com a floribella”

Pois bem, apenas estou a escrever este memorando, apenas para dizer o quando eu não gosto de infantes (Javalis).

Vou agora a tentar fazer como Paulo Portas:

- Prometo que vou comparar a Infantaria e Artilharia
- Prometo que não me vou calar, para denunciar os males da Infantaria

	Infantaria	Artilharia
Deslocamentos	A pé	Viatura
Comida	Ração de Combate	Entremeada, chouriço, febras
Bebida	Agua completamente estragada e roubada aos porcos	Cerveja, Amêndoa Amarga, Licor beirão e Coca-Cola
Equipamento do combatente	Mochila e vontade de andar	Saca-rolhas, cigarros, tlm, PSP e vontade de beber
Objectivos nos Exercícios	Acabar com os tojos e silvas do mundo	Acampar e embebedar-se
Conclusão	Pensar com as botas	Gozar os Infantes

Artilharia Rula!!!!!!

Amigos

O meu primeiro texto a sério vai para os meus amigos que durante muito tempo me acompanharam nos tempos difíceis sem cerveja e principalmente sem a bebida que Jesus Cristo brindou com os seus apóstolos, ou seja, sem a Amêndoa Amarga.

Lanita
.O homem que me ensinou a ser militar, o meu primeiro verdadeiro amigo na tropa, uma pessoa que quando bêbada parte tudo e depois dá beijos de carinho e amizade, simplesmente Hulk.

Júlio Costa e Diogo Santos
. Muita merda fizemos, muitos engates falhados e outros não. Podia estar a dizer muita merda mas apenas digo... Irmãos de sangue

Os meus outros grandes amigos
.Vila Nova, Palmela Cruz, Rui Marceneiro, Ana Magina, Nuno Dâmaso, Primo Luis, Rui Neves.. São apenas alguns de tantos... sangue e cerveja...

Abertura

Sempre me disseram que as grandes ideias, desses grandes homens que se dizem de génios (não estou a falar daqueles gajos do concurso da tvi), que as melhores ideias são oriundas do Ânus.
Posso dizer que é completamente verdade, pois tive a ideia de fazer uma espécie de Blog, quando estava a libertar um demónio que estava em mim. Um demónio de 25 cm de comprimento.
Dentro deste Blog, vou tentar colocar os cientistas do mundo a pensarem e os filósofos também, nas mais variadas situações de perigo para a sanidade pública e vou tentar colocar os terroristas a adorarem um novo deus!!! EU!!! (riso maléfico).